Наконец-то закончила макет рубашки на Камуи и взялась шить уже чистовик. Чистовая база готова полностью, планка для пуговиц с рюшей готова одна, воротник выкроен.

Осталось:

1. Сшить планку для пуговиц с рюшей №2

2. Сделать дырки для пуговиц

3. Пришить пуговицы

4. Декоративно обрезать низ + обработать

5. Декоративно обрезать край рукава + обработать

6. Декоративные строчки

7. Вшить резинку в рукава

8. Сшить воротник

9. Вшить воротник

Думаю, за завтрашний день вполне управлюсь, останутся уже только мелочи: колготки/чулки, обувь, доделать крафт. Так что первый фотосет уже можно назначить на январь.

@темы: Шьюха

---

Winter Plan

Шитье:

1. Сдать заказ Катрин (форма UA)

2. Перешить себе форму UA

3. Канна Камуи (базовый костюм)

4. Мэвис Дракула (базовый костюм)

5. Канна Камуи (купальник)

6. Мэвис Дракула (купальный костюм)

7. Форма Хогвартса

8. Ваниллопа фон Кекс (бальное платье)

9. Фрея (платье с арта)

Крафт:

1. Незуко - бамбук

2. Незуко - короб

3. Незуко - обувь

4. Канна Камуи - рога

5. Канна Камуи - хвост

6. Канна Камуи - обувь (к купальнику)

7. Ваниллопа фон Кекс - жезл

8. Фрея - уши

Съемки:

1. Ваниллопа фон Кекс (базовый костюм)

2. Мэвис Дракула (базовый костюм)

3. Канна Камуи (базовый костюм)

4. Урарака Очако (школьная форма - студия)

5. Урарака Очако (спортивная форма - студия)

6. Незуко Камадо (студия)

Парики:

1. Гермиона

2. Чулка

3. Урарака

4. Фрея (2 шт)

Личное:

1. Регулярные тренировки (3-5 раз в неделю)

2. Похудеть до 60 кг (максимум - 63)

3. Подготовиться к выходу в блонд\

4. Чаще посещать различные мероприятия (2 в месяц минимум)

5. Принимать витамины

6. Читать книги и писать отзывы (4 книги в месяц минимум)

Список примерный, все в личном - минимальные значения. Если выйдет сделать больше - это будет просто замечательно, так что нужно стараться и не вешать нос. И, естественно, в конце каждого месяца подводить хотя бы примерные итоги.

@темы: Transformation, Размышленческое, Planner

---

И все же отчасти я рада, что никто этот дневник не читает. Из знакомых, из малознакомых и из незнакомцев.

У меня опять совершенно ничего не получается. Да, из-за этого опускаются руки, но силой приходится себя пинать и заставлять хоть что-то делать, лишь бы не останавливаться. Но в этот раз почему-то сложнее чем обычно, наверное, из-за вчерашней истерики.

Сколько бы лет не прошло, тема критики внешности всегда будет для меня болезненной. И если чужое мнение меня особо никогда не трогало, то вот едкие мимолетные замечания маман могут easily довести до неконтролируемой истерики, которая вчера и была. И вроде как я вчера оделась так, чтобы не придраться, однако нашлись пара деталей, за которые меня можно было дернуть: губы и водолазка. Губы слишком черные, водолазка слишком дешевая. А я смотрю на себя в зеркало и вижу вместо себя - какую-то странную училку. И это просто адски бесит, если честно. Чем дольше работаю в педагогике - тем дальше хочется убежать от этого идиотского чопорного учительского образа. Хочется больше принта, больше неформального. А мне твердят, что мне идет. А я в свои 25 чувствую себя на все 60.

Я не люблю ходить по магазинам, потому что там я вижу вещи, которые мне нравятся, но я на 100% уверена, что они мне не подойдут и меня закритикуют (а я этого офк не хочу). Поэтому беру самый ублюдский свитер и иду в примерочную. А иногда и сразу на кассу.

Я открываю шкаф и не могу подобрать ничего, что бы мне нравилось или радовало. Я хочу составить клевый веселый аутфит, а вместо этого надеваю джинсы и кофту, компенсирую странным макияжем.

И я искренне завидую девушкам, которые носят что хотят. Которые не считают, что их фигура должна соответствовать какому-то идеалу, чтобы можно было надевать классные вещи.

Я хочу быть классной для самой себя. Хочу вдохновлять (особенно себя). Я хочу быть собой, не стыдясь, не парясь. Делать то, что мне нравится. Шить то, что меня радует. Одеваться и краситься так, чтобы было все равно на мнение других. Я очень хочу, чтобы меня отпустило. Надоело себя чувствовать той самой уродливой подружкой в компании.

И я буду над этим работать. Нужно разработать план. Нужно постараться, иначе я не вырвусь из этих клещей никогда.

@темы: Psychology, Размышленческое

---

Неожиданно (даже для самой себя) возвращаюсь в лоли. И вообще, не дожидаясь похудения и того как рак на горе свистнет, меняю гардероб под свои желания. И пошло вообще все в пень. Ужасно устала от того как я выгляжу. Очень хочется носить то, что будет дарить радость, а то в последние 3 года я свой образ воспринимаю как бомжатский, что дико неприятно, если честно.

На барахолке откопала JSK от Бодилайн своей мечты (да-да, я о нем вздыхала еще в 2012) в моем любимом цвете. Скрестила пальцы, надеюсь, что оно действительно в идеальном состоянии и тогда я его точно возьму + еще две блузки и гольфы в комплект. И первый мало-мальский аутфит будет готов.

Из похудательного: скорректирую диету. Интервальное голодание, конечно, хорошо, но вот что-то в последнее время я пристрастилась к более тяжелой пище. Нужно переходить на салаты, тушеные овощи, белое мясо, творогу. А то даже желудок начал капризничать, что не есть хорошо. Ну и в зал на этой неделе получается сходить только 2 раза вместо 4. График сна выровнять для меня оказалось чем-то из разряда фантастики, хех. Жалко, если честно. Ну ничего, на следующей неделе отыграюсь. А в идеале в разгар процесса похудения дойти до ежедневного кардио. Силы воли бы мне, да побольше.

@темы: Transformation, Вялотекущее, Lolita

---

Немножко негодования.

Насколько вообще люди бывают, пардон, говноедами, кошмар. Ник наконец-то меняет работу, параллельно ещё и заболел. От знакомого подвернулся вариант с очень приятной зарплатой.

Сегодня, вот, съездил, посмотрел. И это просто нечто. В каких только хреновых условиях он не работал, но такой хлев ещё поискать надо. И он туда пойдет только если ничего приличного вообще не будет, и то, я отговариваю, потому что работать в "цеху" без отопления, выделенных рабочих мест, пространства для сбора заказов в цеху и, лол, отдельной малярки. Это вообще блин за гранью добра и зла. Товарищ же по телефону утверждал, что "ну так себе". Какое так себе, когда это просто нечто, не предназначенное для работы? Никогда такого не смогу понять, блин.

Из хорошего: сегодня сделала макет базы блузы Камуи, получилось очень неплохо. Завтра попробую сделать макет рукава. И если и с ним все выйдет как надо - останется разобраться с рюшами и пуговицами. Но пока я ужасно довольна.

Сегодня будет вечер глинтвейна и Болоньезе, мы оба этого заслужили. Посмотрим либо какую-нибудь глупость вроде Южного Парка. Или что-то романтичное,а может готическое или страшное.

@темы: Приключенческое, Шьюха, Вялотекущее

---

Для блонда

1. Осветляющий порошок Schwarzkopf Professional Igora Vario Blond Plus

2. Оксид 3% Schwarzkopf Professional

3. Londa Professional Visible Repair Intensive Mask

4. Краска для волос Schwarzkopf Professional Igora Royal Highlifts

@темы: Planner

---

Снова взялась за диету, надеюсь, в этот раз я уже буду осторожнее себя вести с питанием. Очень хочется к весне-лету привести себя в норму. И в сезон цветения яблонь и сакуры отснять кучу всего классного, эх.

Нашла выкройку на штаны для формы UA для Катрин. Завтра постараюсь сделать макет и договориться о первой примерке. Первый мой серьезный швейный заказ, беспокоюсь, если честно. Не буду торопиться и, думаю, все выйдет как надо. Но до конца зимы нужно обязательно купить оверлок!

Ник в процессе смены работы. На старом месте ему даже пообещали отдать остатки денег и заполнить трудовую. Было бы, конечно, здорово, но я все равно слабо верю этим ребятам. Уж слишком много всякого неадеквата было с их стороны. Новое место уже нашлось, завтра поедет общаться с начальником производства. Надеюсь, все получится и он пойдет на почасовую оплату. Тогда вообще все более чем здорово будет. Но, это только в теории, к сожалению. Поэтому заранее не буду загадывать, а просто подожду того, что выйдет.

Вчера наконец сшила простыню. Почему-то вышло долго (на самом деле я дольше закалывала и размечата края и отвлекалась на Чобитов, но это мелочи). Так что завтра постараюсь успеть и сшить пододеяльник, и раскроить и сметать брюки для Катрин, и сходить в зал, поработать, сделать маникюр. Сколько дел!

@темы: Размышленческое, Шьюха, Вялотекущее

---

My Ideal

Ну что, Беон закрыли, записи за 2019 год я перенести не успела, ну и ладно. Филиал самокопаний переносится сюда.

В моей голове так или иначе всегда был какой-никакой идеал. Он частенько менялся, трансформировался, но в итоге вылез в целую группу критериев.

Внешнее:

1.Стройная и подтянутая фигура
2.Разноплановая одежда (от мори, гяру и доли до спортивного стиля и готики)
3.Волосы от каре и длиннее. Либо блонд, либо черные, либо рыжие

Внутреннее:

1.Постоянное чтение чего-либо
2.Обучение и саморазивитие нон-стоп
3.Умеренная уверенность в себе
4.Спокойствие
5.Низкий уровень агрессии

Но что я имею сейчас?

1.Излишний вес
2.Стрижка "пикси" родного цвета
3.Непонятный гардероб, не обновлявшийся толком много лет
4.Невозможность сосредоточиться на чтении чего-либо
5.Минимальное саморазвитие и погруженность в работу и быт
6.Нервная, как Твиг
7.Агрессивная как скотина (ещё и матерюсь как сапожник)

Хочу меняться. Изменить все, что я творю. Стать лучшей версией себя, дойти до идеала. Моего идеала. Хочу перестать себя корить за все неудачи и отпустить это, вздохнуть и постараться все сделать как надо, пройти этот долгий и сложный путь, но перестать себя грызть. Перестать плакать

Перестать чувствовать постоянную боль от перенапряженных суставов.

Пожалуй, начну с малого. На прошлой неделе начала питаться по принципу интервального голодания 16/8 (правда на выходных нарушила, хоть и не сильно).

В целом, поставлю цель на неделю и каждый раз буду смотреть сколько мне в итоге удастся сделать. Я почти не верю в себя, слишком много было попыток. Но я не хочу останавливаться. Я боюсь останавливаться.

Я должна это сделать.

Ради себя.

@темы: Transformation

---

Job.Shit

Кажется, наша жизнь никогда не будет спокойной и легкой.

Наконец-то уговорила Ника не медлить и уходить с работы. Как бы ему ни было тяжело, стыдно, неловко, но начальство в край охренело. Директор если и появляется на рабочем месте, то пинает балду или по телефону обсуждает свою суку-бывшую, а начальник просто траву курит. Прикольно. И стоит Нику в цеху не появиться 1 день (монтаж или еще что-то) - его заказ передают кому-то другому. Мухлюют с деньгами. Начали кормить завтраками.

И я долго думала, почему он позволяет так с собой обращаться (хоть и бесится ужасно), как внезапно вспомнила, что начиналось-то все вполне спокойно. И отношение менялось очень постепенно: с каждым месяцем начальство позволяло себе все больше и больше, медленно и понемногу. Совсем как в истории с лягушкой и кипятком. Ник просто постепенно привык к медленному повышению градуса хамства. Однако, к счастью, он вовремя опомнился и теперь все будет нормально.

Придется мне немного поднапрячься в ближайший месяц. Урезать расходы, больше копить, пока с работой все не образуется. Но, думаю, все будет в порядке. Если не сходить с ума, то этот "мини-кризис" преодолеем без проблем и дополнительных сложностей. Не забыть купить коше корм.

Все еще никак не могу привыкнуть ко взрослой и самостоятельной жизни, хех. Уже больше 2 лет как живу отдельно от родителей, а все равно иногда хочется забить хрен и сказать, что "мои полномочия все". Благо, сейчас это ощущение случается все реже и реже. На сегодняшний момент я даже с бОльшим рвением стремлюсь сделать что-то полезное и важное для дома и чтобы все было хорошо. Словно какой-то внутренний эгоцентризм раскручивается и отходит на второй план. Что ж, это даже приятно.

Ближайшие крупные траты:
1. Зимняя обувь Нику
2. Лекарство на месяц (если получится, то взять на 3)
3. Коммуналка
4. Ткани на подарок для Мей и Бороде

Больше, вроде, ничего не нужно. Однако, нужно еще подумать и написать список нужных мелочей (которые ни в коем случае не мелочны, и которые в итоге сожрут большой кусок бюджета, as usual, ахах).

@темы: Как один мужик двух каннибалов прокормил, Вялотекущее

---

Gym

Наконец-то самочувствие пришло в порядок и теперь я смогу ходить в спортзал. Только надо бы для этого продумать график и программу тренировок.

Пожалуй, для начала будет 3 тренировки в неделю, 2 - кардио, 1 - силовая (круговая? по возможности).
В кардио будет входить:
- 30-50 минут на тренажерах
- гиперэкстензия
- пресс
Силовую подсмотрю на TGym, первый месяц-два буду только по одной заниматься, дальше - замена.

По питанию:
Все же больший упор на интуитивность, но исключить (умеренно) сладкое и мучное, стараться вписываться в небольшой каллораж (но это по самочувствию).

И вроде как, с одной стороны, дикая мотивация фигачить и превозмогать, а с другой стороны верещащий и умоляющий пощады тельце. И вот даже не знаю кого мне слушать. Адски беспокоюсь, что организм будет очередные сложные приколы вытворять из-за новоиспеченной нагрузки (все еще не понимаю рецидив гастродуоденита после того как вес снизился с точки плато и после 2 месяцев интенсивных тренировок). Боюсь, что потрачу кучу времени и сил на отсутствие результата.

Думала опять влезть в какую-нибудь шляпу типа марафона или БС...и вспомнила что вообще было. И оно этого ну вот вообще не стоило. Странная еда, на которую тратилось много денег и времени, но в итоге я это банально не могла есть, или в итоге мне тупо становилось плохо и я заболевала. Пожалуй, хватит. Сложно жить с полумерами, сложно переживать долгий процесс трансформации, но нужно. Подождать. Не торопиться. Никуда не бежать.

@темы: Transformation

---

Fresh Start

Возвращаюсь на Дайри. Не знаю надолго ли (все же приросла я шкуркой к беону), но, в свете последних событий (возможное закрытие сайта, ликвидирование ИП и пропажа админа) я все же решила перестраховаться и перенести все сюда.
Да, на Дайри тоже не все так спокойно и сайт тоже переживает не лучшие времена, но тут хотя бы открытая политика информирования, и, если и тут решат все закрыть - перенесу тогда уже на блоггер или блогспот весь архив.

С одной стороны мне радостно, что здесь осталось мало знакомых мне людей, однако, в то же время и жаль, что больше не с кем обсудить какие-то важные (и не очень) моменты. Помню разные классные сообщества, заполненную личку, кучу дискуссий. Здорово было. За беон я держусь как раз из-за наличия хоть какого-то народа и его активности.

Очень многое изменилось в жизни, не буду ничего дублировать, все в записях за 3 года. Но есть цели и задачи, которые я до сих пор не могу выполнить, из-за чего грызу себя. И ради чего я хочу постараться. И записывать все, чтобы отслеживать, находить ошибки и не попадаться на них повторно.

@темы: Размышленческое, Дайрежуй

---

Архив beon 2018

пятница, 6 апреля 2018 г.

И вновь здравствуй, Беон

А я опять тут (спустя больше чем полгода, ихих).

Что новенького:
*В конце октября съехалась с Каору и съехала от маман (давно было пора)
*Закончила без долгов 1 семестр магистратуры на хорошо и отлично:-*­
*Выступила на научной конференции со своими акронимами (не опять, а снова)
*Пишу вторую статью в серьезное университетское ежеквартальное издание (дожились, но снова акронимы, бгг)
*Подумывала дропнуть магистратуру, но пока что решила, что она нужнее.
*Дали абсолютно идиотскую тему курсовой по книгам ученого, которых НИГДЕ нет, потому что они вышли с месяц назад. Хм.
*Дважды выпутываемся из финансовой жопы, в первый раз все быстро вернулось в норму, сейчас уже два месяца творится какой-то гребаный ад (спасибо тупоголовому начальству у Каору). Хорошо, хоть мое репетиторство как-то сглаживает картину.
*Вернулась в спортзал, начала активно заниматься с тренером. Результаты пока эфемерны, но быстро ничего не будет происходить, это норма.

Сил нет, как хочу себе швейную машину и курсы по трикотажу. Если честно, то без рукоделия немножко схожу. Нужен творческий процесс, но не связанный с какими-то исследованиями, а просто с созданием прекрасных вещей, украшением бытовой действительности. Надеюсь, до конца апреля все же появится машинка. А до конца мая я куплю курс по трикотажу у Юли Балль. После него уже смогу пробовать щупать книгу по конструированию и взять курс по основам.
А еще жду сухую погоду, чтобы ездить на работу на самокате, наслаждаться природой в близлежащем парке с озерами, а не сидеть денно-нощно в помещении, прячась либо от дождя, либо от ветра.

пятница, 25 мая 2018 г.

Новенькое/Решение

Новости за месяц:
*Дропнула-таки магу, ибо нафиг. Мои вьетнамские флэшбеки из бакалавриата начали бить с удвоенной силой. Не хочу повторения ада и жести, мне хватило.
*Вернулась во Французский институт. Взяла интенсив по 2 уровню (А2 начало). Тяжко ездить каждый день, но мне нравится. На лето возьму полноценный семестр 3 уровня.
*Купила машинку и начала понемногу шить. Пока получается туфта, но сейчас накупила ткани на макеты, буду с ними развлекаться. Надеюсь, постепенно начнет получаться все лучше и лучше. На курс по трикотажу нет возможности выделить деньги, так что бесплатные материалы, книги и Бурда мне в помощь.
*Спустя полтора года усердных стараний все же разбила телефон. После мытарства по 6 ремонтным мастерским пришлось осознать, что меня хотят наэбать с ценами на ремонт (от 3,5к за экран на китайце, блет. Запчасти максимум 500р стоят в розницу). Так что в ближайшем будущем меня ожидает покупка нового телефона :/
*Случилось обострение язвы и пришлось дропнуть спортзал. Хз на сколько и хз вернусь ли я в него летом, пока не решила. Но скоро возобновлю лайтовые кардио-тренировки и дохожу абонемент. С тренером больше не буду заниматься.
*Отдельно про тренера. С одной стороны брать 20 занятий пакетом с рассрочкой оплаты - дико удобно, особенно для такого отпетого фрилансера как я. Однако, вылез неприятный момент, когда я взяла второй пакет и еще пачку прота сверху. И вот с этой пачкой прота и начались проблемы (а если точнее, то вскрылась одна жЫрная проблема). Мой тренер не умеет в запись поступающих финансов. Вот вообще. И в итоге, когда я заболела, я внезапно оказалась ей должна (ле кек). Ибо у нее не были записаны 2к, которые я ей в самом начале отдала. Ну...ок. В итоге я прекратила с ней работу, ибо нех. Обойдусь и без нее. Страшновато иметь дело с человеком, который пытается надурить если не из злого умысла, так от банальной глупости.

Решение/план на месяц
Из-за диеты на обострении вернулись кг (к счастью, не все), которые были сброшены во время активного спорта.
Попробую продолжить худеть на овощах, мясе и овсянке.
Стандартная диета:
-Овсянка на завтрак
-Перекус: фрукт
-Обед: мясо + овощи
-Перекус 2: фрукт/суп
-Ужин: мясо + овощи
-Перекус 3: овощи/фрукт
Посмотрим, что из этого выйдет. Думаю, стоит как-то фиксировать "успехи". Ну и потихоньку действительно возвращаться к спорту, совсем грустненько без него, хех.

Вес старта: 70,1

суббота, 26 мая 2018 г.

Finalement

Наконец-то я шью! В полную силу, как раньше и хотелось)
Сегодня сделала первый макет, завтра буду делать второй. А потом перейду к первым чистовым изделиям, причем практически сразу же буду делать для других людей. Абсолютный восторг
Плюс к этому едет ко мне специальный скетчбук для тех.рисунка, а ещё было бы круто подобрать на Али дополнительные лапки для швейной машинки (какое счастье, что я взяла машинку comfort)).
Думаю, как будут готовы хотя бы несколько изделий - буду кидать сюда, на память х))


воскресенье, 27 мая 2018 г.

S.A.C.-1

Бывают вот такие странные дни, которые начинаются с супер-успеха, а с середины и до самого конца бьют обухом по голове.
Сегодня именно такой день.
Каору снова решил, что я умею читать мысли. И что из этого вышло? Правильно, моя паническая атака в полном одиночестве, хех. И возросшая на 900% ненависть к себе.
И в данную минуту хочется переодеться и пойти пешком в мамину пустую квартиру и ночевать там, пока маман на даче, куковать с котом-мизантропом, читать книги, учить французский и максимально ото всех спрятаться. Точнее изолировать себя от всех, чтобы больше никому не "портить" дни и планы.
Я очень надеюсь, что завтра станет намного легче, что меня отпустит, но пока что как-то слабо верится. И ныть никому не хочется тоже, это ведь только мои проблемы.
И то и дело возникает в голове один и тот же странный вопрос: может в 2009 году все же стоило шагнуть с крыши?

понедельник, 28 мая 2018 г.

Member Berries

Сегодня пришлось отменить работу, чтобы до конца выяснить отношения с Каору. Благо, вроде как, все разрешилось. Не без моих слез, конечно же. Большую часть дня чувствовала себя довольно опустошенно. Настолько, что зашла в корнер Никс и хапнула себе цветную подводку, что на меня ну совсем не похоже, хех. Ладно, завтра попробую что это за зверь. Если фиолетовая понравится, то возьму ещё красную и коричневую (и год не буду покупать подводки, ога).
И все же я верю, что вся информация, которая к нам поступает нужна для чего-то, должна заставлять о чем-то задумываться. И вот вроде абсурдно, но 20 сезон Южного Парка с ягодой-поминикой заставил задуматься о разрушительной силе ностальгии, что нельзя двигаться вперёд постоянно оглядываясь назад.

вторник, 29 мая 2018 г.

Макеты юбок (1, 2)

Ну что, два макета готовы)
В первом макете запорола молнию и фалды не самые равномерные, зато второй юбкой (1/2 солнца) я абсолютно довольна, молния вшита крайне удачно, фалды равномерные, да даже низ подшит более-менее равномерно. Теперь настало время заняться чистовыми изделиями))


пятница, 15 июня 2018 г.

Объективно /1/

Очень сложно жить, когда ради того, что кому-то даётся без усилий, приходится жертвовать многим, испытывать силу воли и перекапывать себя день за днём, перебарывая свою суть.
Да, непросто жить без объективно воспринимаемой красоты: рост от 165 до 175 (примерно), вес от 40 до 55, максимум 60, веселая милая, гладкая ровная кожа, длинные волосы, прямые ноги и прочие детали, составляющие идеальный female portrait of our contemporary.
Я знаю, что через неделю-две буду держать в руках результаты анализов на гормоны, наконец-то пойму, почему мое тело не отозвалось на те адские полгода впахиваний в зале и жесточайшей диеты. -1 кг за этот ад? Смешно.
Я знаю, что лицо станет чище, приятнее спустя полгода приема лекарств, применения нужного лечения.
Ну а пока не смотреть в зеркало без содрогания - держать себя в руках из последних сил. Не царапать ненавистную кожу, испещренную багрово-коричневыми­ пятнами, не щипать до боли ненавистные складки на боках. Да, не жируха, но "Ну блин, твоя фигура конечно не вписывается в общепринятые стандарты(в них мало кто вписывается,кек), но жирной я бы тебя не назвала никогда. У тебя там мышц дофига, да и ткань жировая где надо откладывается Я любитель широких бедер и голосую за то, чтоб назвать тебя сочной в худшем случае) Но никак не жирной."
Слабое утешение. Я не этого хочу и хотела.
Надо быть объективнее.
Нужно работать.
И минимизировать страдания.

среда, 27 июня 2018 г.

Ночь

Ненавижу такие ночи.
В такие ночи сердце переполняется глубокой, темной, страшной ненавистью к себе и стирает все то теплое и светлое, что создавалось так долго в сторону самой себя, сжигаются все хлипкие мосты между сознанием и самооценкой.
И я снова падаю вниз, в черную бездну отчаянья.
И вот я уже не та, кем была еще днем - веселой беззаботной девушкой, пытающейся добиться своих целей. Теперь я - раненое животное, скрывающееся от любопытных глаз в ночной мгле. И беспрестанно вою на луну, срывая глотку в беззастенчивой тоске.
Воистину: самооценка не зависит от наличия личной жизни, успехов в учебе или еще чем-то. Можно быть триста раз успешным и ненавидеть себя до выдранных волос, дрожи в коленях и воспаленных глаз. Можно работать над собой годами и все равно возвращаться в одну и ту же ночь - один и тот же ночной кошмар, где вроде бы поначалу смеешься, а стоит умолкнуть хоть на секунду - пробирают слезы и непрошенные мысли о собственной ничтожности и о ничтожности попыток сделать что-то еще. Воспоминания позора и аллюзии на возможный.
Может, это все влияние первых дней отпуска после тяжелого рабочего года с переездом и кучей учеников? Не знаю. А может это все из-за выплывших проблем со здоровьем.
Меня всегда восхищали сильные женщины в литературе, кино и аниме. Не зря мои любимый персонажи уже больше 10 лет как Мотоко и Интегра. Сильные, властные, хитрые, обладающие невероятным самообладанием какая забавная тавтология получилась, хех. А я - слабая, слишком нежная. Совсем отличаюсь от них. Я пытаюсь, правда, но все это дается слишком сложно. Я слишком мягкая. Слишком чувствительная. И со временем понабралось столько боли внутри, что не хватит и всей жизни, чтобы ее выплеснуть, выразить, отдать. И подавить не всегда получается.
И каждый раз, когда моя слабая оборона дает брешь - наступает она. Эта ночь.

Latest News vol.##

А тем временем (пока пишется) черкну немножко новостей:

-Я вышла в отпуск на 2 месяца. Точнее как отпуск. Количество работы просто сократилось до 1 дня в неделю.
-Вышла наконец-то в новый зал, постепенно возвращаюсь к старому ритму - 5 тренировок в неделю.
-Сдала анализы на гормоны (Боже, сколько лет я не сдавала кровь вообще? Кайфанула страшно), теперь жду ответа от врача все ли со мной ок и нужно ли мне какие-то таблетки пить.
-Снова вернулась к жесткому режиму питания. Посмотрим, даст ли это в этот раз хоть какие-то результаты. Пока что чувствую себя...странно. Немного в подвешенном состоянии словно. Отчасти это даже приятно (и нет, это не голод).
-Шью. Косячно, но стараюсь. Откопала для себя пару сайтов с готовыми выкройками pdf и теперь пытаюсь разобраться как что делать, зачем нужно проклеивать некоторые детали и прочее мракобесие.

Как-то так.

Useless

И вновь ничего не получается.
Неделю билась над штанами - в итоге выбрасываю. Это позорище, а не изделие. Дурацкое и кривое.
На самом деле опускаются руки, потому что в последнее время вообще в целом ничего не получается: похудение, шитье, домашние дела, самочувствие.
И вот вроде сегодня встретилась с мамой, погуляли, она даже мне внезапно подарила обувь, но ведь все равно в кафе за чашкой кофе чуть не разругались. Благо, я перестала давно уже настаивать на своем и просто отступила, ибо нефиг.
Я страстно желаю, чтобы эта странная темная полоса закончилась. Не хочу больше ничего делать зря и впустую, не хочу позже вспоминать это время с сожалением.
Как же я устала.

суббота, 7 июля 2018 г.

Minimalism

Старая лекция TEDx про минимализм заставила серьезно задуматься о том, что душевную пустоту часто пытаемся заглушить ненужными и бесполезными вещами. Вместо того, чтобы тратить деньги на насыщение жизни интересными событиями, мы тратимся на то, чтобы купить очередную бесполезную и ненужную безделушку, которая отправится пылиться в дальнее отделение шкафа.
Так что попробую сама зайти на путь минималиста. И вывела лично для себя несколько первых правил, чтобы переставить жизнь на новые рельсы.

1.Покупать косметику только по необходимости.
Кончился крем - тогда только и купила новый крем.
Кончился тон - купила новый тон.

2.Снизить количество предметов.
Не скупать кучу всего ненужного, пусть все будет, но в 1 экземпляре, а не в 10.
Было 4 тона - осталось 1/2 тона, не больше.
Было 2 пенала - остался 1.

3.Шить только из имеющихся материалов.
Покупать ткань только когда 80% имеющихся будут истрачены. Максимум - докупать недостающую фурнитуру для определенного изделия.

4.Вести только 2 ежедневника.
-Большой: для глобальных записей, домашний
-Маленький: карманный, для планов на день + сиюминутных записей и списков.
+Скечбук для дизайнов (не считается за ежедневник).

5.Заранее разрабатывать программы для студентов.
Распечатывать полностью! по 1 теме и сортировать все в папки.

6.Минимизировать спонтанные покупки написанием и редактированием списков.
Обдумывать каждую покупку и решать насколько необходима и функциональна та вещь или предмет, который хочу купить. Если нет - вычеркивать из списка. Не вестись на акции и прочую ерунду, если вещь не в списке и не нужна.


В общем-то и все. За пару месяцев можно будет сделать какой-то вывод по поводу эффективности вводимых мер. Если все пройдет гладко - буду модифицировать и остальные части своей жизни.


воскресенье, 8 июля 2018 г.

Йее!

Ну что, -2кг за полторы недели - очень даже хороший результат, особенно после всех тех проблем что были до этого. Я аж даже боялась, что не смогу сдвинуться с мертвой точки (на которой я была год). Но нет, все постепенно получается, уже есть первые результаты. И это невероятно окрыляет!
Из крупных минусов могу заметить только огромную слабость, но это уже было, пройдет через пару недель, когда организм пообвыкнется с новыми правилами и порядками.
А если за месяц получится похудеть больше чем на 5кг - схожу и наконец-то смою красный цвет с волос. И подстригусь (может быть).

понедельник, 9 июля 2018 г.

Разбор Хлама

Вчера была генеральная уборка. Если бы не Каору - мне бы не хватило на это смелости, слишком много работы. Однако, все было сделано буквально за пару часов: пыль покинула помещение, окна вновь заблестели на солнце, а ненужные тетрадки, листы и прочие пылесборники заполнили большой мусорный пакет.
И начало появляться чувство свободы.
Добиваю два заканчивающихся тональника и уже жду-недождусь, когда больше будет не нужно рыться в ящике в поисках нужного - все будет лежать на видном месте.

вторник, 10 июля 2018 г.

О депрессии

"Это все эго: желание быть важным, быть кем-то, иметь значение. На самом деле, этот алчный поиск своей исключительности приносит нам только боль и страдание по трем основным причинам.
Во-первых, он вводит разделение между нами и всеми другими существами, которые обесценивают наш якобы уникальный характер. Вторых, он вводит нас в заблуждение, думая, что не должны меняться обстоятельства - это мы не должны меняться.
В-третьих, этот бесконечный поиск себя лишает нас покоя, поскольку заставляет нас чувствовать, что чего-то в нас постоянно не хватает.
Противоядие от этого страдания - это отпустить это желание быть «кем-то». Керри говорит: «Чувство целостности не имеет никакого отношения к ЭГО». Чтобы чувствовать себя целостным, мы должны отпустить попытку сохранить образ «себя».
Люди все время говорят о депрессии. Разница между депрессией и печалью в том, что печаль - это просто случайность - что бы ни случилось или не произошло. Депрессия же - это ваше тело, говорящее "иди ты", я больше не хочу быть этим персонажем, я не хочу поддерживать этот аватар, который ты создал в мире. Сними наконец эту маску!
Вы должны думать о слове «депрессия» как о «глубоком отдыхе». Ваше тело нуждается в глубоком отдыхе от персонажа, которого вы пытались сыграть.
Депрессии больше нет в моей жизни - в буквальном смысле нет. У меня есть печаль и радость, и удовлетворение, и благодарность".
-------------------­-----------
This is all ego: desiring to be important, to be someone, to matter. In reality, this grasping at a singular identity brings us only pain and suffering, for three main reasons. One, it introduces a separation between us and all other beings that dishonors our inherent, interconnected nature. Two, it deludes us into thinking that things are not supposed to change—that we are not supposed to change. Three, it leads us away from resting in our own basic goodness, as it makes us feel that we aren’t enough just as we are, right now.
The antidote to this suffering is to let go of this desire to be “someone.” As Carrey beautifully puts it, “The feeling of wholeness is a different feeling than me-ness.” To feel whole, we must let go of trying to maintain an image of “me.”
© Jim Carrey


четверг, 12 июля 2018 г.

/Oii

Актуальное:
Наконец-то нашла детальный отзыв на курс по конструированию, на который хотела записаться и...в общем, хрень это все полная. Английский метод конструирования, уроки сняты через пень-колоду...груст­ненько. А я ведь думала и мечтала об этом курсе почти год. Видимо, не зря все обстоятельства складывались против, так что я даже, отчасти, рада.
С утра начну разбираться с учебником Лин Жак. Бегло уже пролистала - вроде все просто (но это не точно, хех).

Хочу:
-Лейсфронт парикан на Сакуру (детскую версию, пока я щекан).
-Блонд лейсфронт (на Цунаде/Ино)
-Отрисовать эскизы Сакуры, Цунаде, Ино, Кушины, Хинаты (?)
-Больше часов в сутках
-Нормальное самочувствие

Здоровье:
Последние дней 5 чувствую себя совсем уж вяленько. А сегодня так вообще поднялась температура. Надеюсь, меня не продуло

суббота, 14 июля 2018 г.

6

Разница между двумя фото 6 лет.
2012 год vs 2018.
17 vs 23 года.
Тогда я панически не любила и даже боялась фотографироваться, истязала себя дурацкой диетой, слушала чужое мнение но не всегда и была в монах-моде отношения не нужны и несут лишь вред свободному духу.
Сейчас я справилась уже несколько лет как с РПП, работаю с детьми, 4,5 года в отношениях и живу с мужчиной вместе. Высокомерно-скептич­на, практикую вежливый виртуозный посыл нахер чужого мнения.
Я рада тому, что из себя я леплю как из пластилина, мне нравится, что я не стою на месте, есть рост и развитие.
Продолжаем меняться.


среда, 25 июля 2018 г.

Le Parfum

Наконец-то созрела сделать тотальное расхламление своей парфюмерной коллекции. Учитывая то, что я настоящий мантяк в вопросах ароматов (должно пахнуть хорошо или никак), раздражает количество бесполезных и откровенно не нужных флаконов.
Итак, попробую просчитать что останется, а что отдам/выброшу/уберу­ в туалет вместо освежителя.
Parfums Genty - названия не помню, кисленький дешевый неинтересный аромат. Долгое время брызгалась им на ночь, сейчас бесит страшно. Отдам или выброшу.
TheBodyShop "Mango" - точно отдаю, он на мне пылью отдает, а не сочным фруктом, фу.
Yves Rocher осенняя листика 2016(?) - оставляю. Освежающе кислый аромат, иногда шикарно подходит по настроению.
Ananas Kiwi - оставляю. Простой, но обалденно вкусный фруктовый аромат. Но вот повторять в ближайшее время вряд ли буду, попробую найти что-то более интересное из подобного рода парфюмов.
Al Haramain "Sultan" - никому не отдам! Адски сладкий фруктово-древесный сироп с жженым сахаром. На осень-зиму-весну - супер. Мой первый (но не последний)арабский дружочек.
"Персидская сирень" - пока оставлю, но если найду более достойный аромат с сиренью - выселю в ряды освежителей воздуха.
"Black Crystal" - если будут желающие - отдам, но пока хз. Вроде запах неплохой, но иногда отдает пылью. Заменила бы чем-то другим.
Faberlic "Amber" - хороший, но плоский товарищ. Вроде как он нравился Мари - ей и отдам.
Thierry Mugler "Alien" - моя любовь и страсть <3 Не отдам ни в коем случае. Надо будет ещё посмотреть ароматы у Мюглера, они волшебные!
Guerlain "La petite robe noir" - оставлю, он на мне нравится Каору. Но в следующий раз если и возьму, то черную версию. Или зелёную.
Roberto Cavalli "Paradiso" - очередной представитель ароматов, которые мало кому нравятся, зато я с них страшно балдею. Оставляю.
Fresh Line "Cassandra" - остыла к этому аромату, но рубить с плеча, не буду, он хорош был всегда для холодного времени года. Пока оставлю до весны.
Demeter "Van Gogh" - поскорее добью и забуду. Слишком перечный.
"Bright Crystal" - неплохой, до конца лета оставлю, потом может быть отдам маман.
Salvador Dali "Dahlia" - обалденный! Закончу до конца лета. И если найду ещё (а он вроде снят с производства) - то куплю хотя бы снова маленький флакон.
Demeter "Gingerbread" - обалденный роликовый малыш. Может быть потом возьму в спрее.


четверг, 2 августа 2018 г.

Хей

Я снова в строю. Вчера съездила к доктору (уж после больнички-то точно нужно). Вроде все неплохо, выписала таблетки, для спокойствия сдам еще пару анализов и на полгода буду свободна в вопросах здоровья.
Так замучила жара, что перепутала дни недели и из-за этого первая половина дня сегодня была очень спутанной. Ну и я погиенила вволю над собой. Не, ну правда нужно быть внимательнее, а не вот это вот все.
Завтра стрижка, ура. А еще сама покрашусь, надеюсь, что все получится без оплошностей (блонд я еще ни разу себе самостоятельно не делала, эхехе).
А в субботу снова на дачу. Там здорово, на самом деле. Лишь бы мошкары и слепней было бы поменьше - и был бы рай. Даже не беспокоит то, что приходится активно работать и делать кучу дел.
А еще мы с Каору начали смотреть Гандам 00 (он смотрит впервые, а я вспоминаю свой безудержный 2010-2011, ахахах). И если раньше мне дико доставлял бесстрастный Тьерия и взрослый оптимист Локон, то на этот раз очень импанирует Марина Исмаил, а особый интерес вызывает Сецуна. Как же хорошо, что я сюжет совсем не помню.


понедельник, 24 сентября 2018 г.

Блондочелка

Кстати, а я ведь уже два месяца снова блондинка. И все же сбрила виски и в целом очень коротко подстриглась.
Вроде бы даже и неплохо, так что оставлю тут, хех.
Мда уж, не быть мне Рапунцель с роскошной гривой.


вторник, 25 сентября 2018 г.

Sans Logique

На данный момент самочувствие дошло до критической отметки: кроме слабости, холодных рук/ног, головокружений, плохого самочувствия, постоянно скачущего настроения (со знаком минус), появились боли. Несильные, но постоянные. И я не знаю что с собой делать. На врача денег нет, ни на что толком сейчас денег нет (как же меня бесят периоды смены работы у Каору, кто бы знал).

Ненавижу свое тело, ненавижу свою слабую и больную тушу. Ненавижу то, что не могу ни с кем поделиться своей болью, ведь это "нытье", а надо что-то делать. А я не могу делать. Поговорите со мной! Поговорите! Чувствую, что вернулась в свои 15-16 лет, когда меня никто и слышать не хотел, я была в окружении кучи людей, но всем было плевать, из-за чего я творила всякую дичь. Сейчас же я могу разве что уставиться тупым взглядом в стену и молчать весь вечер, просто потому что нет сил лицемерно из себя выдавливать улыбку и шутки.

Попробую фиксировать изменение состояния, может быть мне постепенно станет легче. Выговариваться в интернете уже как-то отвыкла всем же причиняю неудобства, охлол.

среда, 26 сентября 2018 г.

Harmony

С утра был адский срыв. На 4 часа выпала из мира и не могла никак успокоиться.
"Тебе плохо? Нет денег на обследование? И на официальную работу не идешь (за 15к, зато СТАБИЛЬНАСТЬ), и хочешь уйти из преподавания, и проблемы со здоровьем у тебя из-за протекающей крыши, и мизантропия твоя "лечится" дополнительной социализацией."

Пришла к выводу, что нужно учиться искать гармонию с собой. Не с окружающим миром, не с людьми, а с самой собой, иначе никак.
На моей стороне только Каору, остальным же хочется, чтобы я совпадала с их ожиданиями. И это противоречие давит на меня и мешает мне дышать. Я не могу что-то делать, каждый разговор и обсуждение моего будущего сводится к чужим ожиданиям.
Тебе через месяц будет аж 24! В это время уже надо развиваться только в одной среде. Ну и что, что в Европе и Штатах ты спокойно можешь искать себя аж до 30 и перебирать различные варианты профессий, это все ерунда! Ты же не в Европах!

Я, вроде, по русским реалиям, уже взрослая тетка, у некоторых одноклассников есть ребенок/два. А я все никак не могу принять и полюбить себя, чувствую себя слабой и ненужной в первую очередь самой себе.
Я никак не могу начать заниматься собой. Не могу начать уважать свое мнение. Уважать себя как личность. Все так же продолжаю ощущать ничтожность и слабость. Как и раньше
Я так от этого устала.

Постоянное недовольство собственной внешностью, попытки что-то менять, разбивающиеся о чужие насмешки. А вот голос поддержки, почему-то, звучит в разы глуше, чем яд и издевательства.
"Ты случаем не потолстела?"
"Что-то ты в бедрах раздалась!"
"Кажется, ты многовато ешь."

И вот мне вновь 16 лет, 11 класс, я стою на лестнице, а передо мной стоит одноклассник-спортс­мен. И он с кривой усмешкой изрыгает:"Толстушка­!".
И вновь свежи в памяти бешеное сердцебиение, красные щеки и обида, разливающаяся огнем по жилам.
Почему я? Я действительно настолько омерзительна? Я действительно настолько...толстая­?
Вечер перед зеркалом и сознательный отказ от еды.
Голодные обмороки, месяц за месяцем их становилось все больше. Вес снизился. Да, я покорила его на выпускном, а к концу вечера меня адски затошнило от шашлыка и вина в ресторане. Зато я была красавицей. Позже, вес вернулся.

Теперь и они говорят то же самое, только намного обиднее. А я не могу больше себя мучить. Я помню весь этот ад, а ведь никому не интересно что я прошла.

И эти голоса звучат постоянно, не дают жить.
Работаю не там, где нужно.
Выгляжу не так, как нужно.
Живу не так, как нужно.
Только вот кому так это нужно?
Только не мне. Но пока что мой собственный голос слишком слабый, я никак не могу вырваться из этого безумного круговорота чужого мнения.
Хорошо, что у меня есть Каору. Без него я давно перестала бы барахтаться и продолжила плыть по течению, ненавидя себя все сильнее и сильнее.

Искать гармонию.
Услышать свой голос.
Я смогу.

пятница, 28 сентября 2018 г.

Ультранасилие

Вывела за несколько дней наблюдения за собой аксиому: чем больше ты ненавидишь себя, тем сильнее тебя раздражают окружающие.
Человек, что задел тебя случайно плечом, водитель маршрутки, который не очень аккуратно тормозит, да даже ученик за свою особую невнимательность на этом занятии. Все раздражает до побеления костяшек, скрипа зубов и громкой пульсации в висках.
Однако, в дни, когда отношение к себе отведено на второй план или когда ты сам с собой в мире - нет никакого бешенства и желания кому-то сделать больно, съязвить, уколоть. Кровь не кипит так в жилах и адреналин не заставляет сердце биться в темпе бегущего зайца.
А это значит для меня многое. Во-первых, с самой собой можно договориться.
Во-вторых, я не ненавижу себя до дрожи и до кровавой пелены в глазах.
В-третьих, я могу стать такой, какой хочу.
Периоды ультранасилия можно минимизировать, а после и вовсе свести на нет. Эта агрессия и ярость - не я настоящая. Это - моя внутренняя слабость, вопящая мне в ухо что я слабая и не достигну того, что хочу.

@темы: Архив Beon

---

Архив beon 2017

среда, 9 августа 2017 г.

Long time no see

Опять большой перерыв между постами, кажется, это все-таки традиция, хех, но мне нравится смотреть на разницу между ощущениями и тем, что происходит между каждыми публикациями. Помогает вспомнить что-то? Хотя, скорее осознать мимолетность своих переживаний и тревог.

Немного о прошедшем:
Окончание универа: Гос экзамен без подготовки сдала на отлично, а диплом, так страдательно старательно писавшийся был сдан на отлично с отличием (но в самом дипломе это все равно не указано. Ну и ладно, зато потешила самолюбие, хехе). За 6 дней до защиты резко пришлось переписывать почти с нула вторую практическую главу (спасибо, Дмитрий Владимирович), однако я справилась и сдала готовую работу на кафедру за два дня до дня Х. День защиты тоже был мощным: раненько с утра я поехала к нашей активистке Маше перевозить еду на стол для преподов, у нее дома забыла куртку с пропуском. Однако, это было меньшее из зол. На флешках почему-то не оказалось презентаций, хотя я три раза их скачивала и перепроверяла. В итоге выкрутилась и с этим.
В общем, это было странно и забавно. И сейчас вспоминается скорее как увлекательное приключение, нежели чем адская нервотрепка со слезосоплями.
Поступление в магистратуру: В итоге я поступила в Политех на заочку, причем даже не пытаясь пройти в Герцена, Большой и прочие. Если честно, то не было ни желания, ни сил бегать по всем этим вступительным испытаниям и "испытывать" себя по 300 раз. Я еще в бакланавиат хотела поступать в Политех, но по собственной же упертости и не пошла, хех. В этот раз все иначе, к счастью. Экзамен оказался очень странным, с кучей подводных камней, но, к счастью, все получилось. И из всех, кто поступал из моего потока, у меня самый высокий балл. Так что горда собой.
Drama-queen: Я вновь отчасти пережила свой не самый удачный 2012 год, особенной по поводу поступления мне просто поели плешь. Так старательно выправлявшаяся в течение пяти лет самооценка снова рухнула в Тартар, а ярая созависимость запылала еще мощнее, чем раньше. И в итоге это все вылезло в один день, да таким невероятным густым потоком, что nolens-volens пришлось начинать все разгребать. Постепенно становится лучше, причем в разы быстрее, чем раньше, ведь уровень самосознания за все эти пять лет вырос.
Переезд: Оказался под вопросом ненадолго, в итоге передвинули на месяц. Теперь осталось подготовить материальную и вещевую (?) базу, докупить все необходимое и недостающее в квартиру. Как-то так.

среда, 23 августа 2017 г.

U.G.L.Y.

Ощущение одиночества нарастает с удвоенной силой.
Раньше я думала, что у меня есть хотя бы 2 подруги. Ладно, хотя бы одна. Сейчас же я понимаю, что из-за моего характера у меня нет ни одной.
Одиночество не связано никак с встречами, прогулками и прочим (хотя кого я обманываю), а имеет прочную связь с душевной близостью и возможностью с кем-то делиться.
Конечно, у меня есть Каору. Но он смотрит на все со своей рациональной мужской точки зрения и я не могу до него никак достучаться, когда происходят эмоциональные выплески, взрывы, можно называть это как угодно. В такие моменты мне даже не к кому обратиться. В общем, как и всегда.
Странно смотреть на окружающих, странно играть роль, все очень странно. Это сложно объяснить словами. но это больше похоже на какой-то тяжелый груз, который никак не может отпустить.
Уродливое содержание, соответствующее уродливой оболочке отгоняет всех вокруг меня.

Wrong!!!

Я не понимаю что же я делаю не так.
Ранее так любимая мной работа не приносит былой радости, только разочарование в собственных силах и возможностях. Я даже не могу привлечь внимание ученика к работе. Это вообще как так-то? Я всегда гордилась тем, что даже с самыми трудными учениками мне удавалось наладить контакт. А сейчас по нулям, я не могу даже направить его внимание в нужное русло.
Чувствую себя ничтожно слабой. Беззащитной и бесполезной. Омерзительное ощущение. И я не понимаю как от него избавиться, как побороть эту ненормальную слабость.
Хочется выплакаться в жилетку Каору до хрипа и уснуть. Но сон почему-то меня покинул, и уснуть удалось лишь после 5 утра.
Разговоры с незнакомцами в сети тоже ни к чему не приводят, хотя раньше я от этого получала заметное облегчение.
Поеду за очередным парфюмом в любимую лавку, может что и для Каору и мамы что-то найду приятное. И хоть улыбнусь, а то сделать это становится все сложнее. А как вернусь домой - вышивать миниатюру с Наруто и Хинатой. Она все же так мне нравится, что даже не смотря на мои предыдущие косяки я продолжаю исправлять и продолжать вышивать.
С собой в поездку обязательно возьму эту вышивку, чтобы доделать. Мб возьму ещё подушку, либо монохромного толстого котика. Пейзажи не рискну брать только из-за того, что в поезде вряд ли будет хорошее освещение, а это значит, что придётся "ломать глаза", что для меня недопустимо.
Хех.
От эмоциональных излияний перехожу в холодный рационализм, просто, чтобы не быть одним из тех мерзких нытиков, которых я так презираю.
Может я просто устала?
В голове беспорядок и все неправильно.

понедельник, 28 августа 2017 г.

Текущее

В начале-середине лета я заново переживала свой 2012 год. А сейчас же у меня состояние, близкое к концу лета 2013. Только без психологических травм и надломов. А я просто заболела прямо перед отъездом. И это ужасно раздражает. Хочется поскорее привести здоровье в порядок, чтобы через 4 дня сесть в поезд хотя бы относительно здоровой, а не с адски саднящим горлом и температурой, подскакивающей раз в несколько часов.
Я очень надеюсь, что последние дни я проведу максимально продуктивно, а не болтаясь как говно в проруби, это самое омерзительное, что вообще может быть.
А ещё я вновь дорастила волосы до прически Элрика-старшего, только вместо косички у меня коротенький хвостик х))

@темы: Архив Beon

---

Снова пошивное

• Так, в итоге топ на Хинату я залажала аки последняя твар (слишком широкий ворот). Буду заново перешивать. В этот раз возьму, наверное, Джерси, ибо оно лучше держит форму и проще будет смоделировать ворот. + Сделаю не таким широким, более по фигуре (попробую переиначить выкройку трикотажного платья).
• Выкройка на Софи готова, но я никак не могу купить на нее ткань. Оооочень надеюсь, что к среде я смогу это сделать (либо во вторник зайду на Апрашку в тканевый, либо в среду на склад), потому что парики-то уже едут, поскорее хочется переделать нормально костюм.
• Все еще не могу придумать из чего сделать перчатки Мэв.
• Есть идея для хронологии косплеев по Алисе в Стране Чудес (как минимум 4 костюма). Пока думаю над реализацией, думаю, до нового года найду все рефы, просчитаю крой и ткань, отрисую эскизы.
• Хочу попробовать купить онлайн костюм Гвен по мувику про Человеков-Пауков (лол) и подогнать по фигуре. Пока подумаю, может реально сделаю (или сделаю по комиксам с другой прической)
• Пижамные принцессы из Ральфа! Думат!

@темы: Размышленческое, Planner, Как один мужик двух каннибалов прокормил, Шьюха, Вялотекущее

---

Трикотажные платья для Мари

Ну вот, сделала наконец-то финальную ВТО и два трикотажных платья для Мари готовы

Именно в этих платьях правок было по-минимуму, это моя особенная гордость, ихих.

1) Изумрудное платье выше колена из трикотажа Джерси

Ну, что я могу сказать...я обожаю Джерси! Один из самых простых для пошива трикотажей. Не осыпается, усадку дает 5% и ручной шов даже на 3 слоя делать - просто песня, любая игла легко проходит.

2) Бордовое платье с высоким горлом ниже колена из кашкорсе

Моя любовь и боль в одном флаконе. Усадку не дает, зато растягивается сильно, пришлось убирать ширину. Ручной шов возможно делать только до 3 слоев - если больше, то пальцам хана. Зато на фигуре смотрится просто волшебно, так что 100% еще буду шить из этого трикотажа. Но, пожалуй, не в ближайшее время...

@темы: Шьюха, Швейный Архив

---

Ну и денек + Косплейное

Сегодня я убермолодец. Выполнила и перевыполнила все свои швейные дела:

1. Дошила Мари второе трикотажное платье (И выстирала его)
2. Дошила кимоно Цунаде (пришила гребаную эмблему)
3. Просчитала выкройку верха третьего платья для Мари

+ 2 ученицы сегодня было.

А завтра 3 новые ученицы будут (ой как будет весело, ле кек), так что завтрашний день предвкушаю отчасти с большой радостью (а отчасти в полном ужасе, что мне надо аж три программы параллельно продумать, блин).

Ну и если все получится, то в выходные или в следующий понедельник я закажу 3 парика: два на Софи (длинный и короткий) и один на Мэвис.

И на следующей же неделе начну делать платье Софи, благо, с выкройкой не надо особо возиться, просто куплю ткань, раскрою и в спокойном темпе сошью

Продолжаю размышлять на тему того нужна ли мне нижняя юбка на это платье или нет ололололо

@темы: Косплей, Размышленческое, Шьюха, Вялотекущее

---

Пошивной план

1) дошить боди (ластовица!)

2) Вшить эмблему на кимоно Цунаде(!) Done!

3) Хината юбка (The Last) Done!

4) Хината кофта (The Last) Осталась отделка горловины и рукава

5) Хината/Цунаде бриджи/леггинсы (The last) Done!

6) Софи Хаттер синее платье (Howl's Moving Castle) Пересняла и отредактировала выкройку старого платья

7) Софи Хаттер передник

8) Прямое платье для Маши Done!

9) Прямое платье для Маши - 2 Done!

10) Платье с цельнокроенным рукавом и двойной татьянкой для Маши Разработка макета

11) Перчатки Мэвис

12) Плащ Мэвис

запись создана: 04.11.2018 в 04:31

@темы: Planner, Шьюха, Вялотекущее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первые ласто

Ну вот я и шью впервые для другого человека.

Этим храбрецом стала Мари.

В понедельник встретились, хорошо погуляли, накупили ткани на 2,5к на 3 платья, и уже во вторник я подготовила платья к первой примерке.

Фото процесса

Пока что результат вот такой:

Горловина на первом платье вообще не пришита (вручную 5 слоев толстого кашкорсе я не осилила), зато все остальные швы сделаны вручную и ждут примерки в субботу, после чего можно будет спокойно все стачать на машинке.

Третье платье я попробую сначала сделать на макетной ткани (скорее всего в пятницу), чтобы в субботу можно было примерить верх и решить что делать с кроем. Все же цельнокроенный рукав для меня - первый опыт и я немножко беспокоюсь.

@темы: Шьюха, Вялотекущее

---

Швейный Архив vol.1

1) Блуза Цунаде

Остальное

2) Кимоно Цунаде

3) Боди из гипюра

4) Платье Мэвис

5) Платье, вдохновенное Ариэтти

6) Домашний халат из шелка

7) Юбка Хинаты (Naruto Movie 10)

@темы: Косплей, Naruto, Hotel Transylvania, Шьюха, Швейный Архив, Вялотекущее