Архив beon 2017

[blondewitch]

среда, 9 августа 2017 г.

Long time no see

Опять большой перерыв между постами, кажется, это все-таки традиция, хех, но мне нравится смотреть на разницу между ощущениями и тем, что происходит между каждыми публикациями. Помогает вспомнить что-то? Хотя, скорее осознать мимолетность своих переживаний и тревог.

Немного о прошедшем:
Окончание универа: Гос экзамен без подготовки сдала на отлично, а диплом, так страдательно старательно писавшийся был сдан на отлично с отличием (но в самом дипломе это все равно не указано. Ну и ладно, зато потешила самолюбие, хехе). За 6 дней до защиты резко пришлось переписывать почти с нула вторую практическую главу (спасибо, Дмитрий Владимирович), однако я справилась и сдала готовую работу на кафедру за два дня до дня Х. День защиты тоже был мощным: раненько с утра я поехала к нашей активистке Маше перевозить еду на стол для преподов, у нее дома забыла куртку с пропуском. Однако, это было меньшее из зол. На флешках почему-то не оказалось презентаций, хотя я три раза их скачивала и перепроверяла. В итоге выкрутилась и с этим.
В общем, это было странно и забавно. И сейчас вспоминается скорее как увлекательное приключение, нежели чем адская нервотрепка со слезосоплями.
Поступление в магистратуру: В итоге я поступила в Политех на заочку, причем даже не пытаясь пройти в Герцена, Большой и прочие. Если честно, то не было ни желания, ни сил бегать по всем этим вступительным испытаниям и "испытывать" себя по 300 раз. Я еще в бакланавиат хотела поступать в Политех, но по собственной же упертости и не пошла, хех. В этот раз все иначе, к счастью. Экзамен оказался очень странным, с кучей подводных камней, но, к счастью, все получилось. И из всех, кто поступал из моего потока, у меня самый высокий балл. Так что горда собой.
Drama-queen: Я вновь отчасти пережила свой не самый удачный 2012 год, особенной по поводу поступления мне просто поели плешь. Так старательно выправлявшаяся в течение пяти лет самооценка снова рухнула в Тартар, а ярая созависимость запылала еще мощнее, чем раньше. И в итоге это все вылезло в один день, да таким невероятным густым потоком, что nolens-volens пришлось начинать все разгребать. Постепенно становится лучше, причем в разы быстрее, чем раньше, ведь уровень самосознания за все эти пять лет вырос.
Переезд: Оказался под вопросом ненадолго, в итоге передвинули на месяц. Теперь осталось подготовить материальную и вещевую (?) базу, докупить все необходимое и недостающее в квартиру. Как-то так.

среда, 23 августа 2017 г.

U.G.L.Y.

Ощущение одиночества нарастает с удвоенной силой.
Раньше я думала, что у меня есть хотя бы 2 подруги. Ладно, хотя бы одна. Сейчас же я понимаю, что из-за моего характера у меня нет ни одной.
Одиночество не связано никак с встречами, прогулками и прочим (хотя кого я обманываю), а имеет прочную связь с душевной близостью и возможностью с кем-то делиться.
Конечно, у меня есть Каору. Но он смотрит на все со своей рациональной мужской точки зрения и я не могу до него никак достучаться, когда происходят эмоциональные выплески, взрывы, можно называть это как угодно. В такие моменты мне даже не к кому обратиться. В общем, как и всегда.
Странно смотреть на окружающих, странно играть роль, все очень странно. Это сложно объяснить словами. но это больше похоже на какой-то тяжелый груз, который никак не может отпустить.
Уродливое содержание, соответствующее уродливой оболочке отгоняет всех вокруг меня.

Wrong!!!

Я не понимаю что же я делаю не так.
Ранее так любимая мной работа не приносит былой радости, только разочарование в собственных силах и возможностях. Я даже не могу привлечь внимание ученика к работе. Это вообще как так-то? Я всегда гордилась тем, что даже с самыми трудными учениками мне удавалось наладить контакт. А сейчас по нулям, я не могу даже направить его внимание в нужное русло.
Чувствую себя ничтожно слабой. Беззащитной и бесполезной. Омерзительное ощущение. И я не понимаю как от него избавиться, как побороть эту ненормальную слабость.
Хочется выплакаться в жилетку Каору до хрипа и уснуть. Но сон почему-то меня покинул, и уснуть удалось лишь после 5 утра.
Разговоры с незнакомцами в сети тоже ни к чему не приводят, хотя раньше я от этого получала заметное облегчение.
Поеду за очередным парфюмом в любимую лавку, может что и для Каору и мамы что-то найду приятное. И хоть улыбнусь, а то сделать это становится все сложнее. А как вернусь домой - вышивать миниатюру с Наруто и Хинатой. Она все же так мне нравится, что даже не смотря на мои предыдущие косяки я продолжаю исправлять и продолжать вышивать.
С собой в поездку обязательно возьму эту вышивку, чтобы доделать. Мб возьму ещё подушку, либо монохромного толстого котика. Пейзажи не рискну брать только из-за того, что в поезде вряд ли будет хорошее освещение, а это значит, что придётся "ломать глаза", что для меня недопустимо.
Хех.
От эмоциональных излияний перехожу в холодный рационализм, просто, чтобы не быть одним из тех мерзких нытиков, которых я так презираю.
Может я просто устала?
В голове беспорядок и все неправильно.

понедельник, 28 августа 2017 г.

Текущее

В начале-середине лета я заново переживала свой 2012 год. А сейчас же у меня состояние, близкое к концу лета 2013. Только без психологических травм и надломов. А я просто заболела прямо перед отъездом. И это ужасно раздражает. Хочется поскорее привести здоровье в порядок, чтобы через 4 дня сесть в поезд хотя бы относительно здоровой, а не с адски саднящим горлом и температурой, подскакивающей раз в несколько часов.
Я очень надеюсь, что последние дни я проведу максимально продуктивно, а не болтаясь как говно в проруби, это самое омерзительное, что вообще может быть.
А ещё я вновь дорастила волосы до прически Элрика-старшего, только вместо косички у меня коротенький хвостик х))