В ночной час почему-то начинаешь анализировать что-то. Думать о чем-то серьезном. Особенно в преддверии каких-то дат.
За свои почти полные 18 лет жизни я ни разу не была рядом с парнем, мужчиной, которого я бы любила. Который хотя бы нравился. Который был бы дорог мне. Ради которого я бы свернула горы и изменила бы многое. Такого у меня не было.
Было лишь 2 парня, с которыми я, хех, больше полумесяца не провстречалась.
Были слезы, надежды, тяжелое удушье отчаяния. Но никогда не было эйфории от теплых и крепких объятий.
Глупо это конечно, но...Все же. Да, не одна я такая. Но иногда становится больно и грустно. И обидно за то, что приходится врать:"Мне никто не нужен, мне и одной хорошо". Да. Хорошо. Но не в те недели, когда хочется, чтобы пуля угодила прямо в сердце, не когда хочется повесить мозг на дверцу. Нет, не тогда. Тогда, забиваясь в угол от тоски, я вою тихо, дрожа всем телом и не понимая, чем я так выделилась, почему если на меня и смотрят, то только те, на кого бы я даже никогда и не посмотрела.
Может все из-за того, что я не раскрасавица? Или, может из-за комплекции? Характера? Я не знаю!
"Видимо, ты не нашла того человека" - избитая фраза. Иногда хочется надуть губы, всхлипнуть, топнуть ногой и сказать:"Да черт-побери, почему Я должна его-то искать? Почему не он меня?"...
Глупости.
Я все еще надеюсь встретить тех двух, из-за которых у меня сердце билось учащенно...времени прошло много, но меня слегка тянет к каждому из них. Нет, я не плачу. Я не смеюсь. У меня нет по отношению к ним никаких эмоций. Просто глупый интерес.
Я действительно не знаю что со мной. Я не знаю. Но все чаще я хочу, чтобы был кто-то, кто-то очень рядом, близко, кто смог бы защитить и успокоить.
Пока успокаиваюсь сама.
Я не знаю что такое любовь. И все чаще я уже не хочу узнать это. Я понимаю, что чем старше я становлюсь, чем больше опыта у меня появляется - я теряю смысл. Я теряю в себе что-то, что раньше плакало как дитя ежедневно:"Я хочу быть кому-то нужным!". Сейчас же оно иногда только шепчет:"Может попробуешь?"...Но я грубо затыкаю это что-то внутри себя и иду вперед, пробивая грудью сталь воздуха ежедневно, преодолевая боль, страх, отчаянье. Я иду дальше.
Life goes by...
Я действительно теряю интерес ко всему.
Мне никто не нравится, вообще. Да, у меня есть один лучший друг и все. У меня есть знакомые, среди которых есть и парни. Но из них мне никто не нравится. Никого я бы даже не обняла, даже как друга. Нет. Мне только от этой мысли становится мерзко.
Это в те недели, когда хандра не застает. А хандра ведь бывает редко. Раз в 3-4 месяца, не больше. Я уже и не помню, когда в последний раз плакала, действительно истерично плакала на этот счет. Даже сейчас я не плачу. Я просто задаюсь вопросом:"Почему?".
Stand Alone Complex? Очень странно, я никогда не думала, что, возможно, эти слова будут про меня.
Ах да, что там. У меня же кот есть.